La visita del Pelawer

El pasado fin de semana recibimos (debo ser sincero y decir que muy a huevo) la visita del pelawer. Siempre que algún personaje singular viene a Aguascalientes, la pregunta de todo el mundo es invariablemente "¿A qué chingaos viene?" Como si se necesitara forzosamente un motivo extra, además de visitar a los Maikols. Curiosamente este sí fue el caso, ya que nuestro personaje de cráneo brilloso, efectivamente tenía un motivo válido, además del de venir a visitar a nosotros, afamadas personas, y ponerse hasta el huevo diciendo las más absurdas e incongruentes historias urbanas y no urbanas. El motivo fue la mudanza de su amada, del cual no voy a hablar mucho porque ya se habló lo suficiente y además todos estamos de acuerdo en que la "ayuda" que vino a aportar desde el lejano y tétrico San Juan de Puerto Rico, seguramente consistió en pedir pizzas y poner un buen programa en TV mientras La Puchunga movía cajas y cajas incanzablemente.

Lo realmente importante de su visita, o más bien lo único rescatable de ser puesto en este blog y evitar así que el maldito olvido lo destruya (o peor aún que el Booker reconstruya la historia), es la expedición nocturna por antros alternativos en Aguascalientes. Debo aclarar que la palabra "alternativo" significa (entre otras cosas que cualquier idiota sabe) algo que es diferente a lo comúnmente aceptado. O sea que si lo aceptado es ir al Nordik y al Life, cualquier otro antro automáticamente se vuelve alternativo, no siendo necesario que haya gente arrimándole a los postes, ni que pongan música alternativa, ni mucho menos que haya vampiros. Con esta aclaración la frase "antros alternativos en Aguascalientes" adquiere mucho más sentido y entre éstos se encuentran: (por orden cronológico) "El merendero con rock en vivo ahí por el Ryu", El Pop, el Innovo (nomás de pasada), lo que antes era el Level y ahora ya no tiene ni vergüenza ni nombre, el Barzito y finalmente mi casa. Este último rompe con la clasificación de alternativo pero encaja perfecto en la de "last choice".

Vodka sueco (este sí alternativo), aguas quinadas y el nunca faltante bourbon de Tennessee nos embrutecieron amigablemente, mientras se hablaba torpemente de Cuba, historias de juventud oaxaqueña, viejas y finalmente de futbol (con lo que el Booker se fue felizmente a jetear en un sillón). La última discusión se prolongó exageradamente gracias a la necedad de alguien que no quiero mencionar su nombre para no balconearle su pésimo gusto futbolístico. Y es que ese alguien se empecinó en declarar que el Picolín Palacios (sí, ese grandote tarado con peinado de Bob Patiño) es el próximo Hugo Sanchez. Y además que Antonio Sancho es el mejor jugador de Tigres. A esas alturas de la madrugada, la madrugada se volvió mañana y cada quien se largó a su respectiva cama. Ya en mi cama reflexioné y caí en cuenta de por qué los boricuas no juegan, ni saben y mucho menos hablan de futbol. A la otra mejor hablamos de "béis" igual y me saco de onda menos. Saludos varios...

Japan trip: first stage

Despues de un par de semanas movidas, me trasporte algo asi como 30,000 km, finalmente estoy de regreso en Aguas.

Les platico un poco de las oficinas del DF.
Es como estar en la prepa, y si, en efecto, es una escuela de nivel medio superior, los primeros 4 pisos pertenecen al proyecto del tec milenio mientras que los pisos superiores son las instalaciones de softtek.
Todo es nuevo y se ve bien, pero algo que me causo ruido fue que el enorme elevador, si oyeron bien, un elevador con capacidad de 20 personas para un edificio de 5 pisos, tuviera elevadorista. Mismo que ocupa una buena parte del espacio del mismo ya que va sentado en su silla.
Alla me encontre a varios que regresaron de aguas, me entere de que el Patolin tambien tuvo una bebe.
Comer en la cafeteria no lo hace a uno mas que añorar esos viejos dias de estudiambre.

Al otro dia y aprovechando que estaba en el DF fui al concierto de Dream Theater en el auditorio nacional, la verdad esperaba ver un mejor espectaculo, aunque reconozco que tocan muy bien, como que me costo trabajo identificar su sonido, sonaban como a metal mezclado con rock progresivo.
De regreso ya muy tarde olvide los horarios del metro y tuve que caminar desde tacuba a cuitlahuac por calles nada amistosas, que bueno que no paso a mayores, hubiera lamentado mucho no haber podido tomar el vuelo a Japon la mañana siguiente.

Finisimos!

Con ustedes, los Hidro-Dandys, ganadores del premio anual a lo mas selecto de la High Society Aguascalentense, catadores de las mejores cheves de la ciudad y sus alrededores, bastos conocedores de las actividades culturales de la region, que mas se puede decir, son todos unos caballeros!

¡Con ustedes el show del señor Polo Polo!

Anoche ví "Otro Rollo". Algo muy bizarro en mí, eso no pasaba desde que llegué a Aguascalientes, y no es que antes lo viera, pero sí tenía que aguantarlo eventualmente cuando a mi tarado hermano y a su pésimo gusto se les ocurría ponerlo en la tele cuando yo estaba haciéndome güey en casa. El mal gusto de mi hermano incluye entre otras horripilantes cosas: oir gustosamente musica Disco de los 70's, ver juegos de los Vaqueros de Dallas vestido de vaquero, tomar whisky con Coca Cola, chingarse una Big Cola de 2 litros al día y quizás lo peor, reirse de los monólogos de Otro Rollo... ¿Algo más? Bueno creo que ya entendieron una razón muy poderosa para que me caiga tan mal el tarado ese Adalberto Ramón o como se llame el puto.

La cosa es que estando ayer viendo la telera en la extensión # 2 de Sky (sponsored by Booker & Jerry) yo con control en mano voy pasando rápidamente los canales nacionales (como debe de ser) y sin poner mucha atención veo el letrerito azul del Sky que dice "Otro Rollo". Automáticamente le sigo cambiando en la misma dirección, pero cuando aún se veía la imagen y el pinche aparatito no cambiaba el canal (aún cuando ya había apretado el botón) logramos identificar la cada vez más rancia pero no así menos graciosa imagen nada menos que del siempre bien ponderado "Maikol Honoris Causa" !Polo Polo!

!Puta maaaadresss! pensé, y le regresé el canal valiéndome madres lo que quería ver el Booker. La emoción inicial no desaparecía, me acomodé en el sillón, me senté correctamente y comencé a poner mucha atención. Todo esto con el inesperado pesimismo del Pájaro que alegaba que Adal Ramones era un pendejo (como si nadie supiera), que no dejaba hablar a los invitados y no se qué chingaos. Debo confesar que sí me decepcioné un poco con esto, pero aún así todos los presentes dejamos de pendejear y nos pusimos a ver la telera. Polo Polo como siempre diciendo alrededor de 3 mamadas por segundo y nosotros 3 orinándonos de la risa. Paradójicamente un ingrediente especial fue el hecho que el entrevistador fuera el pendejo conductor del programa. Al principio el güey se quería hacer el gracioso (as usual) pero junto al gran Polo Polo no tuvo más que seguirle su desmadre y convertirse (seguramente con nada de su agrado) en su patiño, rol que le va muy bien y que debería de tomar en lugar de Yordi (que por cierto es igual de pendejo que él si no es que hasta más).

En resumen, no sé si me daba más risa lo que decía el Polo Polo o a quién se lo decía. Lo que sí sé es que nunca había disfrutado tanto ese pinche programa y no creo que lo vuelva a hacer. Como dato cultural dejo la dirección de la página de Polo Polo en los links del blog donde se pueden ver fotos de su cuerpo entre otras cosas curiosas.

U2 en Mty

Breve reseña...

Sabado 11
Salimos en el avalanhuarache a medio dia, (Al volante el Coyote, copiloto la ama y atras Booker y yo pisteando a toda madre) llegamos a Saltillo donde nos esperaba la fam Blanco con carne asada, pero 5 min abtes de llegar q se "desclocha" el vehiculo...en la madre! ...llego el jefe del Booker al rescate y un rato despues la grua remolco el carro hasta la casa.
Nos echamos la carnaza y mas tarde unos tonics en la "famisisima" Oveja Negra.




Domingo 12
Salida rumbo a Mty en la nave del jefe del Booker, se aniadio a la caravana Hanna la Loca y su amigo "el Autista", llegamos al estadio y nos encontramos con el Curro y Cris q ya tenian un rato formados. Entramos al estadio y ahi pueden ver la evidencia (Bieeeen madreados ahi tirados)
Pocamadre el toquin y la chingada, y como a las 15 minutos con 14 segundos de iniciado el desmadre q le llega la cruda a ALGUIEN, q supuestamente nunca le da cruda...pos bueno, casi se desmaya ahi, palido y con cara de me voy a wakarear se dirige hacia la salida entre la multitud q se hacia a un lado para evitar q el susodicho los rociara con los mortiferos liquidos q se habia empacado y ahora queria expulsar.

Lunes 13
Despues de esperar x horas la grua (no estoy exagerando) tuvimos q ir de nuez a Mty a la agencia de renault pa entregar el carro del coyote, y despues de admirar el paisaje y el puente y la luna y perdernos como 2 horas ahi vamos de regreso para Aguas, q dijeron ahi quedoooo ???? NOOOOOOO...llegando a Saltillo...que, que queeee...un cabrito? un cabritoo? ...bueeeeno, me lo chingo ! tssss muy chido pa agarrar juerzas y ser testigos de un mega-madrazo en carretera donde un camion como de materiales atravezo la caja de un trailer (no me pregunten como) y desmadro todo el trafico a hora y media de llegar a Zac. pasaron 42 minutos y 37 segundos de espera cuando gracias a la pericia del piloto del Halcon Reloaded (el chido q no es del Booker, en realidad el otro tampoco...pero bueno) avanzamos entre la multitud x la terraceria y salimos del atolladero.

Martes 14
Llegada a Aguitas 4:30 am, una jeta y a chambear carajito...

Y asi fue!

Por fin!

23 horas despues de que me levante para salir de la ciudad, he llegado a mi destino, estoy demasiado madreado para seguir . . . y eso que era un viaje tranquilo y tenia que llegar a las 5 de la tarde!

Saludos Maikoles

Maikols arond ti guorld v.2.0

Chicago Sucks!
Despues de 4 horas de vuelo de la Cd. de Mexico hacia el aeropuerto de Chicago, nos fue notificado que volariamos en circulos un rato debido a que esperabamos que mejoraran las condiciones climaticas, "puta madre", dije yo al imaginarme todo el pedo que iba a tener al perder mi vuelo en conexion. En ese momento, el Capitan nos indica "Debido al mal tiempo, tendremos que aterrizar en el aeropuerto de Milwakee para recargar combustible y esperar a que nos den la orden para arribar a Chicago". "Mierda", exclame nuevamente debido a que ya teniamos 2 horas aguantando a los 3 pobres chavitos de 1 a 2 años que iban a tres asientos detras de mi, llorando como si los hubieran acabado de parir.

Lo mejor de la tarde se lo llevo aquella señora que adormilada se levanta al baño con todas las intenciones de orinar, pero en su somnolencia no se da cuenta que casi (digo casi con un tono de chingadamade, por que no paso) casi se le sale un seno. De cualquier forma, el espectaculo animo a unos cuantos, incluido uno de los bebes, seguro recordo los buenos tiempos de su corta existencia. Aquel seno cuarenton cuasi cincuenton hizo que el wey de mi lado preguntara "vistes?", asenti con un movimiento de cabeza cual maikol experto debe hacerlo para hacer sentir como idiota a quien pregunta lo obvio.

Despues de 2 horas en la pista, con combustible recargado, una miada, una casi mirada a un buen seno, partimos hacia chicago.

Llegamos a las 4:30 central time y nos toca pasar migracion:
q: "what's the purpose of your travel?"
verbal answer: "training"
mental answer: "explotar una bomba atomica"

q: "what type of training?"
verbal answer: "a software application training"
mental answer: "a sexual improvement training with special focus on single mothers, je"

q: "how long will you stay in the llunited esteits?"
verbal answer: "only six days"
mental answer: "only six days hijo de puta, pinches gringos drogos atascados"

Finalmente concluye nuestro amistoso dialogo e ingreso oficialmente a los Estados Unidos.

Cinco horas y media despues, el aeropuerto de Chicago sigue cerrado por culpa de la nieve ("Papa, regalame una foto de la nieve" me diria Paolo en nuestra llamada telefonica) y la hora estimada de salida hacia Indiana es a las 11:30. Eso me da tiempo para ver a mas gringos atascados, indues feos, una japonesa flaquita y chida, varias gringitas con cuerpo de CocaCola, algunos putos rondando el aeropuerto, algunos respetables miembros de las tripulaciones aereas, una negra malcriada que me da mi cafe con mocca en starbucks (que raro, si los negros siempre son muy buen pedo) y un sin fin de gente en una de las terminales aereas mas grandes del mundo.

En fin, hasta aqui mi reporte Maikol.

Todo se Parece a su Dueño

La Leche Engorda!

Afortunados los q alcanzaron a ver con vida esta maravilla de la naturaleza, solo unos minutos antes de parir.

El bote de leche hembra q tuvo x hogar (al igual q muchos otros experimentos y germenes varios) el refrigerador pseudo-criogenico del Maikols, y cuya enfermera (una sra gorda sin pantorrillas) amorosamente bautizo como "Cuca", vivio felizmente x 3 meses, tiempo en el q crecio, maduro y se hizo agria.

Ahora, 3 semanas despues de la fecha de su etiqueta sabemos q ese presisamente, es el tiempo de gestacion para botes de leche, nuestra amiga esta lista para crear vida, o al menos para explotar a la chingada, para de cualquier manera dejar huella de su existencia.

Vean esa panza !!!

Maikols arond ti guorld

Aunque ya algunos maikols han hecho viajes a los EEUU, y uno incluso se fugo al tropical Puerto Rico, este año los maikols se vuelven mas internacionales.
El pajaro viaja a Alemania para el campeonato mundial de futbol, y aunque el bucker tuvo intencion de seguirlo salio con que "dice mi mama que siempre no".
Y yo me voy al otro lado del mundo al Japon. Minimo me traigo una botella de Sake y aunque el viaje es largo por suerte hay una buena variedad de bebidas en el vuelo y lo mas importante, el vodka que sirven es Absolut, hay otro?

Estaba pensando que como no hay un edificio famoso de publicaciones para adultos ya buscare la forma de compensar, digamos con un par de estudiantes niponas, por poner un ejemplo.

Bueno perros, si tengo oportunidad de postear comentarios o fotos lo hare aunque desafortunadamente es poco el tiempo que voy a estar, apenas 6 dias.